Сейчас очень много появилось интересных книг по психологии отношений и семейным проблемам. На мой взгляд, очень полезное чтение. Вот, например, мне понравилась книга Джона Готтмана «Семь принципов счастливого брака или Эмоциональный интеллект в любви».
Джон Готтман – один из самых известных американских семейных психологов, автор более десятка бестселлеров по теме психологии отношений и детства, почетный профессор психологии Вашингтонского университета. Около сорока лет он занимается теорией и практикой брака и семьи, и в течение 16 из них –программой «Лаборатория любви».
Это было весьма необычное исследование – этакий научный «Дом-2». Пары-участники проживали в специальных квартирах, где ученые могли наблюдать за ними, видеть, как завязываются и разрешаются конфликты между партнерами.
В результате теперь Джон Готтман способен безошибочно – а точнее, с точностью чуть больше 90% – предсказать судьбу любого брака, просто понаблюдав в течение нескольких минут за тем, как общаются супруги.
Сам Джон Готтман уже больше 35 лет состоит в счастливом браке с Джули Шварц. Что примечательно – это третий брак Джона, который он заключил в возрасте 45 лет. Два предыдущих его брака закончились разводом, так что все грабли и подводные камни семейных отношений он прошел сам, получив достаточно опыта.
Нынешняя его жена, Джули Шварц Готтман, тоже психолог. Вместе они основали Институт Готтмана, и вот уже больше 30 лет занимаются практикой и консультированием семейных пар, а также по созданной ими авторской программе обучают семейных психотерапевтов.
Но, возвращаясь к книге. Первое, что делает в ней автор – развенчивает мифы, окружающие супружество и брак. И вот что считает мифом о браке Джон Готтман.
- Красивая легенда о том, что самый прочный брак – тот, где супруги умеют избегать конфликтов, выслушивая друг друга. Увы, на практике одно только «активное слушание» брак не спасет. В большинстве случаев, выслушивая другую сторону, супруги только сильнее раздражаются и даже накапливают обиды. Вообще универсальных способов решать конфликты не существует: вопрос в том, насколько подходит паре конкретный способ, к которому они привычны. Кто-то может уклоняться от ссор, предупреждая их, зная «острые» вопросы и триггеры своего партнера. А кому-то удобнее обсуждать эти вопросы, не превращая обсуждение в очередной скандал (что нередко бывает у других пар).
- Мужчины созданы полигамными, они не способны хранить верность и в этом проблема всех браков. Это миф. Изменяют в браке, как мужчины, так и женщины. И даже в последние десятилетия женские измены совершаются чаще, чем мужские. Вообще количество измен зависит не столько от моральных качеств людей, сколько от количества и качества возможностей совершать эти измены (увы).
- Один из самых распространенных мифов: союз партнеров укрепляют общие интересы. В действительности общие интересы могут вызывать еще больше напряжения в семейной жизни: занимаясь одним и тем же делом, супруги могут соперничать в процессе, могут иметь различные взгляды на то, как нужно вести дела, критиковать друг друга и ссориться по профессиональным вопросам.
- Еще один нехороший миф – теория равенства «вклада», или стратегии «ты мне, я тебе». Гармонии это не приносит, напротив – попытки начать считаться своими «вкладами» и усилиями приводят к обострению обид и нарастанию конфликтов. Любовь не строится на бухгалтерии, кредитах и долгах. Если кто-то из партнеров начал предъявлять претензии или считать благодеяния – это плохой знак. Любовь – дело сугубо добровольное, никакая обязаловка и долженствование здесь не приводят ни к чему хорошему.
- И последний миф: о том, что главная причина всех разводов – это измена. На самом деле большая часть разводов происходит по причине отчуждения, отдаления супругов. Когда партнер, бывший изначально близким и родным, начинается восприниматься как посторонний, чужой человек. И это происходит не только и не столько из-за измен.
Главный вывод, который делает Джон Готтман в своих научно-популярных трудах и книгах: прочный брак возможен. Даже очень разные люди с разными интересами могут образовать прочную и долгую нежную связь на всю жизнь. И это не зависит ни от уровня благосостояния, от наличия или отсутствия детей или общих интересов.
В основе прочного брака лежит хорошо развитый эмоциональный интеллект супругов, то есть их умение понимать, уважать, принимать друг друга.
И еще один вывод, тоже, на мой взгляд, чрезвычайно важный:
если брак не имеет в основе развитого эмоционального интеллекта супругов, если он негативен – его наличие будет действовать разрушительно на личность, самоощущение, психологический комфорт и здоровье не только обоих супругов, но и детей.
Поэтому сохранять такой негативный брак – ради чего бы ни было! – нет смысла.
В своей книге Джон Готтман подробно объясняет, что он подразумевает под «эмоциональным интеллектов» и какие семь принципов помогут выстроить свой брак так, чтобы он был счастливым.
